同僚に仕事をお願いするとき、
「自分がやるべきなのに、押しつけているみたいで申し訳ない」
「相手も忙しいのに、負担を増やしてしまうかもしれない…」
と、強い罪悪感がわいてくることはありませんか。
私自身も、「これくらい自分でやらなきゃ」と抱え込んでしまって、仕事が前に進まない…という経験をたくさんしてきました。
「助けてほしい」「相談したい」と思っているのに、
- つい自分で抱え込んでしまう
- 頼むタイミングを逃して、結局残業してしまう
- その一方で「もっと早く言えばよかった」と自分を責めてしまう
こんな気持ちになる人も多いようです。
この記事では、
- なぜ同僚に仕事を頼むとき、罪悪感を抱きやすいのか
- 罪悪感を少しやわらげる考え方
- そのまま使える、やさしい頼み方と言いかえフレーズ
を、やわらかい語り口でまとめています。
こう感じるのは、決してあなただけではありません。
少しずつ「ことば」と「頼み方」の選択肢を増やしていきましょう。
悩みシーンの具体例
たとえば、こんな場面を思い浮かべてみてください。
・チームで担当している資料作成が、どうしても自分一人では終わりそうにない
・隣の席の同僚は、いつも通り仕事をしているように見える
・「手伝ってもらえませんか」と言いたいけれど、
「忙しかったらどうしよう」「自分が要領悪いだけなんじゃ…」とためらってしまう
（職場の夕方、少し慌ただしい時間帯）
同僚：「あとどれくらいで終わりそう？」
自分：「うーん…もう少しかかりそうで…。なんとか自分でやってみます…」
同僚：「そっか、無理しないでね」
本当は「少し手伝ってもらえると助かる」と言いたかったのに、
そのひと言がどうしても口から出てこない。
そのまま残業になってしまい、
帰り道で「素直に頼めばよかった…」と疲れがどっと押し寄せてくる——
そんな経験がある人もいるかもしれません。
やりがちなNGパターン
ここでは「うまく頼めなくなってしまうパターン」をあえて挙げてみます。
どれも“やってしまいがち”なもので、良い／悪いと判断するものではありません。
1. すべて自分で抱え込もうとしてしまう
- 「自分の担当だから、最後まで一人でやらなきゃ」
- 「助けを求めるのは甘えかもしれない」
と考えて、限界まで抱え込んでしまうことがあります。
責任感が強い人ほど選びやすい行動であり、
「誰かに頼る」という選択肢が頭から抜け落ちてしまう場合もあるようです。
2. 直前にしか頼めず、余計に申し訳なくなる
「ぎりぎりまで頑張ろう」と思っているうちに時間が過ぎてしまい、
締切直前になって慌てて同僚に声をかける、というパターンもあります。
- 相手の予定を考える余裕がなくなる
- 「こんなタイミングで言ってごめんなさい」と、さらに罪悪感が増す
といった悪循環につながりやすくなってしまいます。
3. 頼むときに、自分を必要以上に下げてしまう
たとえば、
- 「私が本当にダメで…」
- 「要領悪くてすみません…仕事ができなくて…」
と、自分を強く責めるような言い方をしてしまうこともあるかもしれません。
相手には「そこまで思いつめなくても…」と心配させてしまう場合もあり、
本来伝えたい「ここを手伝ってほしい」というポイントがぼやけてしまうことがあります。
これらは「性格が悪いから」起こるのではなく、
むしろ真面目で周りを大切にしたい人ほど選びやすい行動と言えるかもしれません。
言いにくさ・罪悪感の正体
同僚に仕事をお願いするときの言いにくさや罪悪感には、
たとえば次のような考えや感情が影響していることがあるようです。
- 「同じくらいの立場なのに、自分だけ楽しているように見えないか心配」
- 「相手も自分の仕事でいっぱいかもしれない」
- 「断られたら、人間関係がぎくしゃくするかもしれない」
- 「自分の段取りの悪さをさらけ出すみたいで恥ずかしい」
- 「これくらいできないと、社会人失格だと思われるのでは…」
特に、
相手の状況や気持ちをよく見ている人ほど、
「これを頼むことで、相手がどう感じるか」
を先回りして想像してしまい、
その結果として“頼む前から罪悪感”が強くなってしまうこともあります。
こうした感情は、
チームで働く人なら多かれ少なかれ抱きやすい、ごく自然な反応とも言えます。
罪悪感をやわらげる、やさしい頼み方と言いかえフレーズ集
ここからは、同僚に仕事をお願いするときに使える
「罪悪感を少しやわらげる言いかえフレーズ」をご紹介します。
そのまま使っても、
自分の話し方に合わせて少し変えて使っても大丈夫です。
相手の手が空いているか様子をうかがいながら頼みたいとき
【フレーズ①】
「もし手が空いていたら、ここだけ少し相談に乗ってもらえると助かります。」
ポイント
- 「もし手が空いていたら」と前置きすることで、
相手の状況を尊重する姿勢が伝わりやすくなります。 - 「手伝ってください」よりも、
まず「相談に乗ってもらえると」という言い方にすることで、
ハードルが少し下がる感じがします。
同僚の“視点”や意見を借りながらお願いしたいとき
【フレーズ②】
「この部分で悩んでいて、〇〇さんの視点を少し貸してもらえませんか？」
ポイント
- 「手を貸して」ではなく「視点を貸して」と伝えることで、
相手の経験や考え方を尊重している印象になります。 - 同僚の得意分野を認める形にもなるので、
受け取る側にもポジティブに感じられることが多いフレーズです。
一人で抱え込まず“一緒に考えてほしい”と伝えたいとき
【フレーズ③】
「私だけだと行き詰まってしまって…。一緒にやり方を考えてもらえると心強いです。」
ポイント
- 「全部やってください」ではなく、
「一緒にやり方を考えてほしい」と伝えることで、
作業そのものより“相談”のニュアンスが強くなります。 - 自分を下げすぎずに、「心強い」という感謝の方向に意識を向けられます。
期限や範囲をはっきり伝えながら部分的にお願いしたいとき
【フレーズ④】
「今日中にここまで終えたいのですが、〇〇の部分だけ一緒に見てもらってもいいでしょうか？」
ポイント
- いつまでに何をしたいかを伝えることで、
相手も予定を立てやすくなります。 - 「全部」ではなく「この部分だけ」と区切ることで、
受ける側の負担感も軽くなります。
自分が手一杯な状況を正直に伝えて協力をお願いしたいとき
【フレーズ⑤】
「私の方が今、少し手一杯で…。もし余裕があれば、この作業をお願いしてもいいですか？」
ポイント
- 「手一杯」という自分の状況を正直に伝えつつ、
「余裕があれば」と条件をつけています。 - 無理に引き受けなくてもいい、という雰囲気を添えることで、
相手も断りやすくなり、お互いに気持ちが楽になることがあります。
相手の得意分野を尊重しながらお願いしたいとき
【フレーズ⑥】
「このタスク、〇〇さんのほうが得意だと思っていて…相談も兼ねてお願いしてもいいですか？」
ポイント
- 相手の強みを認める言い方です。
- 「丸投げ」ではなく「相談も兼ねて」と添えることで、
協力関係としてのお願いになりやすくなります。
いつも助けてもらっている同僚に、感謝を添えてお願いしたいとき
【フレーズ⑦】
「いつも助けてもらってばかりで恐縮ですが、今回も少し力を貸してもらえますか？」
ポイント
- すでによく頼っている同僚には、
「ばかりでごめんね」という気持ちを言葉にすることで、
関係性のあたたかさが伝わる場合もあります。 - 「力を貸してもらう」という表現は、
対等な協力関係を感じさせる言い方です。
フレーズを使うときのコツ・注意点
- 完璧に言おうとしなくて大丈夫です。
一言一言を覚えてその通りに言う必要はなく、
大まかな「型」だけ頭に入れておくイメージでも十分です。 - 自分の話し方に合うように、語尾や言い回しを調整してOKです。
たとえば「〜もらえますか？」を「〜いただけますか？」にするなど、
職場の雰囲気や距離感に合わせて変えてみてください。 - 断られる可能性も、ゼロにはなりません。
相手にも予定や事情があるので、
断られたときは「自分が悪いから」ではなく、
「タイミングが合わなかっただけかもしれない」と考えてみてもいいかもしれません。
もし「断られたら気まずい」が不安なときは、相手が無理なく断れる言い方も知っておくと、お願いする側の気持ちが少し軽くなることがあります。
→ 手一杯のときに仕事を頼まれたら：断る前にやる3ステップと返し方7選 - 一度言えなかった自分を責めすぎないことが大切です。
頼み方は「回数を重ねる中で、少しずつ慣れていくもの」
という見方もあります。
うまくいかなかった日があっても、不器用なりに試している自分を認めてあげたいところです。
明日から試せる“小さな一歩”
いきなり大きく変わろうとしなくても大丈夫です。
できそうなものを、ひとつだけ試してみるイメージでよいと思います。
- 今日出てきたフレーズの中から、
「これなら自分でも言えそう」と思えるものを1つだけメモしておく - 実際に頼む前に、
心の中で一度「リハーサル」してみる
（声に出さなくても、頭の中でシミュレーションするだけでも少し楽になる人もいます） - どうしても口頭が難しいときは、
チャットやメールで一言添えてから声をかける
というやり方もあります。
頼み方がうまくいかない日や、
「やっぱり言えなかった…」という日があっても、
それだけであなたの価値が下がることはありません。
少しずつ、自分のペースで。
罪悪感だけで判断するのではなく、
「チームとして、どう動くとお互いに楽になるかな？」
という視点も、ほんの少しだけ思い出せると、
頼み方の選択肢が増えていくかもしれません。
あなたのやさしさが、
“自分を責めるため”ではなく、“お互いを支え合うため”に使われていきますように。
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